#SELAMAT MALAM PARA KAWAN#
(Menyimak Cerita Humor 21 - 50 Lucu Pendek dan Kocak)
* Di posting untuk mendukung situs http://humoranimasiangkola.blogspot.co.id/
______________________________________________________________
____________________
Kata Pengantar
____________________
Postingan ini adalah pendalaman dari lingk :
http://angkolafacebook.blogspot.co.id/2015/12/faktor-faktor-yang-mempengaruhi-20.html
yang mana penulis mengurai cerita Humor 1 - 20.
Untuk melengkapinya atau kelanjutannya, berikut cerita Humor
dari 21 - 50.
Selamat menyimak...!
______________________________________________________________
Cerita Humor 21 - 52
______________________________________________________________
Cerita Humor 21, Judul : Foto Kenangan Kelas:
Suatu hari sebuah kelas Sekolah Dasar berfoto bersama. Setelah
foto itu dicetak, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap
orang satu foto.
Ia pun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli
foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul.
Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti
ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin
kalian pasti akan senang."
Tak seorang pun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba
bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata,
"Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi
pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru,
sekarang sudah meninggal."
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 22, Judul : Produser Film Perang:
Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar
dengan melibatkan ribuan orang sebagai figuran. "Saya akan
menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang. Setiap regu
akan terdiri dari 25.000 orang," jelasnya mengungkapkan keinginannya.
Sementara seorang sutradara hanya terkagum-kagum dengan rencana
itu, "Sungguh Fantastis!".
"Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?, apa tidak
buang-buang uang?," tanya sang sutradara.
"Saya sudah memperhitungkannya!," sahut produser. "Itulah sebabnya
saya akan menggunakan peluru tajam, bukan peluru karet!"
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 23, Judul : Cara Maling Masuk Rumah:
Seorang pria pergi ke kantor polisi dengan tujuan ingin menemui
pencuri yang semalam telah masuk ke rumahnya dan berniat untuk
mencuri. "Oh, tidak boleh ... Kau akan dapat kesempatan
berbicara dengan dia di pengadilan ... tenanglah jangan
emosi," kata polisi yang bertugas saat itu.
"Oh, tidak, tidak ...bukan begitu!," kata pria tersebut.
"Aku ingin menemuinya hanya ingin sekedar bertanya, bagaimana
dia bisa masuk ke dalam rumahku tanpa membangunkan istriku?.
Padahal aku sudah mencoba hal itu selama bertahun tahun,
tapi tidak pernah berhasil."
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 24, Judul : Udin Merantau
*Kisah Lucu - Udin yang sudah 10 tahun merantau di
Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa.
Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya
yang bernama Mamat, Tono dan Jono.
Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa?
Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!!
Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat!
Tono: Halo mas Udin..
Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa?
Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas...
Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!!
Jono: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu)
Udin: Kamu mau dibawain apa?
Jono: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja...
Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?!
Jono: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti...
Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA!
Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas...
Udin: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang
aja kayak titipan Mamat dan Tono
Jono: Wah uangnya mas udin banyak ya...
Udin: Bukan begitu, Jon. Kalo BH susah kali mas nyopetnya...
malu nanti rogoh-rogoh daleman orang...
________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 25, Judul : hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih cuman kau saja yang pakai celana?
Kami semua gak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berteman baik. Masak ada rahasia2an?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada, ya nggak ada!"
Monyet tidak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia mengajak kawan2nya
ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah
satu²nya celana dia).
Begitu lihat Tarzan yang bugil, monyet pun ketawa sampai sakit perut.
Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu,
sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 26, Judul : Pembantu RT
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga
mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "Nyonya, saya mau minta naik gaji! "
Majikan: "Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "Ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih
bersih daripada nyonya."
Majikan: "Siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Majikan: "Oh..."
Pembantu: "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Majikan: "Siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Majikan: "Oh..."
Pembantu: :Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Majikan: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang,
kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Majikan: "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???"
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 27, Judul : Perceraian
Sepasang suami istri tengah menghadiri
sidang perceraian mereka.
Dalam sidang tersebut akan diputuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung dan melahirkan bayi itu ke dunia
dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak
asuh Saya!!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda?”
Si Suami diam sejenak, dengan nada datar ia berkata :
“Mohon maaf Yang mulia, Jika saya memasukkan KOIN ke mesin
penjual Soft Drink, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan
minumannya keluar, Menurut Yang Mulia, minumannya milik
saya atau mesinnya?”
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 28, Judul : Sopir Pribadi
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia
sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan
seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang
pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang
yang menendang kakinya sambil berteriak,
“Parman, sedang apa kamu di situ?”
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan
perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
“Sedang betulin mobil, Nya”
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap
konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras.
“Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”
“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut
lebih keras nggak mau kalah.
Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah
dibawa ama bapak 5 menit yang lalu!"
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 29, Judul : Polantas
Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan
kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya”.
Pria : “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara
terlalu sering ditilang”.
Polantas: (Menyeringai) “Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya”.
Pria : “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil
hasil curian”.
Polantas: “Mobil curian?”
Pria : “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat,
saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya
menyimpan pistol saya di sana”
Polantas: “Hah …? Ada pistol di kotak perkakas?”
Pria : “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai
merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi”.
Polantas: “Ada MAYAT di BAGASI ..?”
Pria : (Dengan muka dingin) “Iya Pak….”.
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang
kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu
segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si
pria sambil memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?”
Pria : “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: “Mobil siapa ini ?”
Pria : “Mobil saya Pak. Ini STNK saya”. (Juga masih berlaku)
Kapolda: ” Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan
kepada saya pistol Anda di sana ?”
Pria : “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana”. (Tentu saja,
memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: “Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya
mendapat laporan bahwa ada mayat di sana”.
Pria : “Baik Pak …” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak
mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini,
punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi”.
Pria : “Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar
itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .”
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 30, Judul : Buku dan Bis Maut
Ini adalah kisah nyata saat saya mau pergi ke luar kota naik Bis.
Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yg menjualkan buku pada saya.
Pak Tua : Mau beli buku dik?
Saya: Buku Horor ada gak Pak?
Pak Tua : Ada dik, judulnya "Bis maut"
Saya : Berapa harganya Pak?
Pak Tua : 150.000 dik
Saya : Hah! Mahal banget Pak? Uang saya cuma 160.000 trus masa
saya nanti Jalan kaki?
Pak Tua: Ini buku best seler. Paling laris dan dijamin paling seram dik.
Akhirnya saya beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti
sambung naik angkot ke rumah.
Pak Tua: dik,saya pesan buat adik,nanti kalo sudah selesai baca bukunya ,
halaman terakhir buku itu jangan di baca ya,soalnya terakhir orang yang
membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal kena serangan
jantung karena saking seramnya.
Saya : iya Pak.
Lanjut deh saya baca buku itu, ternyata memang seram banget apalagi
suasana dalam Bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu
kuduk merinding.
Dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu.
Saya penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal
kan ceritanya sudah hampir habis.
Akhirnya saya beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu.
Tertulislah dihalaman terakhir itu,
Penerbit: Cv. Gen22 Net
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000
Saya: Somprett dahhh!#?!! Harga buku cuma 15.000, Saya beli 150.000.
Pantes ajah orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya di
tipu sama tuh Pak tua.
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 31, Judul : Natal
Hari ini adalah Natal dan hakim sedang dalam suasana hati yang
gembira saat ia bertanya kepada tahanan.
"Anda dituntut karena tuduhan apa?"
"Melakukan belanja Natal terlalu awal", jawab terdakwa.
"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda
melakukan belanja?"
"Sebelum toko dibuka."
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 32, Judul : Pemabuk
Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum
kereta berangkat.
Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu
naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik.
Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan
meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal
kereta api tadi.
Maaf tuan, Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta,
kata kepala stasiun.
Tidak apa-apa, jawab sang pemabuk yang tertinggal. Teman saya
akan lebih menyesal lagi.
Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun.
_________________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 33, Judul : Orang Desa
Tejo, seorang lelaki desa yang lugu pergi ke kota untuk pertama kalinya.
Tejo terpana melihat sebuah gedung besar dengan tulisan “OPEN” di pintunya.
Dalam hatinya dia berkata “wow, baru kali ini kulihat oven sebesar itu”.
Disaat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung
tersebut. Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. “mas, jangan
masuk, nanti kepanasan”.
Bule tadi cuek saja, tidak tahu maksud omongan si Tejo.
Dalam hati, Tejo berkata “kasihan orang malang tadi,dia tidak tahu apa-apa”.
5 menit kemudian keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan
dengan sombongnya Tejo berkata ke negro tersebut “tuh…kan gosong”.
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 34, Judul : Rokok
Di sebuah halte seorang pria sedang merokok
Saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,
Asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.
Tiba2 datang seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok, tetapi
asapnya berbentuk love / hati
Dia heran dan bergumam dalam hati
"Wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs Seperti itu"
Bertanyalah si perokok 1.
Perokok 1 : "Eh mas,kok mas hebat banget ya merokok,asapnya bs berbentuk
love ?? Saya saja cuma bs bentuk bulat"
Perokok 2 : "(sambil mengangkat bibir) Gw sumbing oon !!!!" (kpl/bam)
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 35, Judul : Kuntilanak
Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat
penumpang dari sore.Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang.
Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut
panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak.
Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti.
“Stop, bang...”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki
wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.
Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil :
"Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak :
"Biarin…daripada lu, tukang becak!"
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 36, Judul : Pengusaha
Sore itu, seorang Pengusaha sedang mengendarai Limousinnya ketika
ia melihat dua orang sedang makan rumput di tepi jalan.
Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.
"Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.
"Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang.
"Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si Pengusaha.
"Tapi pak saya punya 1 istri dan 2 orang anak"
"Bawa mereka juga.."
Lalu si pengusaha menunjuk temannya
"Kamu juga ikut aku"
"Tapi pak anak saya enam"
"Bawa mereka skalian" jawab Pengusaha sambil menuju ke Limousinnya.
Dalam perjalanan salah satu gelandangan berkata
"Pak anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami".
"Tenang saja,rumput dirumah saya panjangnya hampir satu meter"
Jawab Pengusaha,
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 37, Judul : Dokter
Ada seorang pasien yang pergi ke dokter. Dia mengeluh kenapa rambutnya cepat putih.
Pasien : Dokter, kenapa rambut kepala saya cepat putih beruban?
Dokter : Itu karena letaknya dikepala, sebagai Pusat Pikiran jadinya cepat putih
Pasien : Oh Gitu dok, tapi kenapa rambut "bawah" saya tidak cepat putih?
Dokter : Karena daerah itu adalah Pusat Hiburan.. HAHA
Pasien : Ooo Dokter Edan!
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 38, Judul : Nenek
Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang
pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersebut sangat bahagia
dengan perkawinannya ini.
Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu,
namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut
meninggal dunia.
Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu,
ia pun meminta polisi untuk menyelidikinya.
Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah
sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia
pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut.
Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal
dunia akibat meminum susu kadaluarsa.
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 39, Judul : Kriteria isteri idaman
adalah:
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus
rumah adalah hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa
dan menghibur dikala duka juga penting.
3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan
dapat dipercaya sangat penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara
lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut
di atas tidak saling mengenal satu sama lain...
_______________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 40, Judul : Anak
Setelah ujian nasional berakhir, Orang tua Tono dipanggil oleh Kepala
Sekolah, Karena si Tono dicurigai telah mencontek jawaban si Tini
Kepala Sekolah : "Pak tolong Tono dididik agar tidak suka mencontek
saat ujian. Ini Tono mencontek jawaban si Tini"
Ortu Tono : "Anak saya itu pintar, ga pernah mencontek sama sekali,
Mana buktinya, Bapak jangan mengada-ada"
Kepala Sekolah : "Ini buktinya, soal nomer 1, siapa pahlawan dari aceh?
Tini menjawab Cut Nyak Dien dan Tono menjawab sama."
Ortu Tono : "Ah itukan memang jawabannya yang sama"
Kepala Sekolah : "Tapi di soal nomor 2, Siapa yang membunuh Ken Arok?
Tini menjawab "Tidak tahu" dan Tono menjawab "Apalagi gue, Nggak
tau sama sekali""
Ortu Tono : "#@#$%!@("
______________________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 50, Judul : Tilang
Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : "Bisa lihat SIM-nya"
Dudung : "Ini pak!"
Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu"
Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya"
Polisi : "Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar
lalu lintas!!!"
Dudung : "Kenapa bapak marah-marah, wong temen saya yang saya
pinjami gak marah koq!"
Polisi : "@#$!%!$@%" (kpl/bam)
_______________________________________________________________
Cat :
____________
Penutup
____________
Demikian cerita humorisasi-nya para kawan sekalian...!
...dan...
Selamat malam...!
________________________________________________________________
Cat :
http://angkolafacebook.blogspot.co.id/2015/12/lelucon-pemahaman-umum-kalsifikasi.html
http://amzn.to/1VW0ktU
(Menyimak Cerita Humor 21 - 50 Lucu Pendek dan Kocak)
* Di posting untuk mendukung situs http://humoranimasiangkola.blogspot.co.id/
______________________________________________________________
____________________
Kata Pengantar
____________________
Postingan ini adalah pendalaman dari lingk :
http://angkolafacebook.blogspot.co.id/2015/12/faktor-faktor-yang-mempengaruhi-20.html
yang mana penulis mengurai cerita Humor 1 - 20.
Untuk melengkapinya atau kelanjutannya, berikut cerita Humor
dari 21 - 50.
Selamat menyimak...!
______________________________________________________________
Cerita Humor 21 - 52
______________________________________________________________
Cerita Humor 21, Judul : Foto Kenangan Kelas:
Suatu hari sebuah kelas Sekolah Dasar berfoto bersama. Setelah
foto itu dicetak, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap
orang satu foto.
Ia pun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli
foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul.
Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti
ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin
kalian pasti akan senang."
Tak seorang pun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba
bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata,
"Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi
pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru,
sekarang sudah meninggal."
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 22, Judul : Produser Film Perang:
Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar
dengan melibatkan ribuan orang sebagai figuran. "Saya akan
menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang. Setiap regu
akan terdiri dari 25.000 orang," jelasnya mengungkapkan keinginannya.
Sementara seorang sutradara hanya terkagum-kagum dengan rencana
itu, "Sungguh Fantastis!".
"Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?, apa tidak
buang-buang uang?," tanya sang sutradara.
"Saya sudah memperhitungkannya!," sahut produser. "Itulah sebabnya
saya akan menggunakan peluru tajam, bukan peluru karet!"
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 23, Judul : Cara Maling Masuk Rumah:
Seorang pria pergi ke kantor polisi dengan tujuan ingin menemui
pencuri yang semalam telah masuk ke rumahnya dan berniat untuk
mencuri. "Oh, tidak boleh ... Kau akan dapat kesempatan
berbicara dengan dia di pengadilan ... tenanglah jangan
emosi," kata polisi yang bertugas saat itu.
"Oh, tidak, tidak ...bukan begitu!," kata pria tersebut.
"Aku ingin menemuinya hanya ingin sekedar bertanya, bagaimana
dia bisa masuk ke dalam rumahku tanpa membangunkan istriku?.
Padahal aku sudah mencoba hal itu selama bertahun tahun,
tapi tidak pernah berhasil."
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 24, Judul : Udin Merantau
*Kisah Lucu - Udin yang sudah 10 tahun merantau di
Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa.
Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya
yang bernama Mamat, Tono dan Jono.
Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa?
Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!!
Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat!
Tono: Halo mas Udin..
Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa?
Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas...
Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!!
Jono: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu)
Udin: Kamu mau dibawain apa?
Jono: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja...
Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?!
Jono: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti...
Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA!
Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas...
Udin: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang
aja kayak titipan Mamat dan Tono
Jono: Wah uangnya mas udin banyak ya...
Udin: Bukan begitu, Jon. Kalo BH susah kali mas nyopetnya...
malu nanti rogoh-rogoh daleman orang...
________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 25, Judul : hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih cuman kau saja yang pakai celana?
Kami semua gak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berteman baik. Masak ada rahasia2an?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada, ya nggak ada!"
Monyet tidak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia mengajak kawan2nya
ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah
satu²nya celana dia).
Begitu lihat Tarzan yang bugil, monyet pun ketawa sampai sakit perut.
Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu,
sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 26, Judul : Pembantu RT
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga
mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "Nyonya, saya mau minta naik gaji! "
Majikan: "Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "Ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih
bersih daripada nyonya."
Majikan: "Siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Majikan: "Oh..."
Pembantu: "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Majikan: "Siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Majikan: "Oh..."
Pembantu: :Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Majikan: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang,
kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Majikan: "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???"
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 27, Judul : Perceraian
Sepasang suami istri tengah menghadiri
sidang perceraian mereka.
Dalam sidang tersebut akan diputuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung dan melahirkan bayi itu ke dunia
dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak
asuh Saya!!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda?”
Si Suami diam sejenak, dengan nada datar ia berkata :
“Mohon maaf Yang mulia, Jika saya memasukkan KOIN ke mesin
penjual Soft Drink, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan
minumannya keluar, Menurut Yang Mulia, minumannya milik
saya atau mesinnya?”
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 28, Judul : Sopir Pribadi
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia
sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan
seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang
pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang
yang menendang kakinya sambil berteriak,
“Parman, sedang apa kamu di situ?”
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan
perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
“Sedang betulin mobil, Nya”
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap
konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras.
“Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”
“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut
lebih keras nggak mau kalah.
Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah
dibawa ama bapak 5 menit yang lalu!"
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 29, Judul : Polantas
Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan
kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya”.
Pria : “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara
terlalu sering ditilang”.
Polantas: (Menyeringai) “Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya”.
Pria : “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil
hasil curian”.
Polantas: “Mobil curian?”
Pria : “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat,
saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya
menyimpan pistol saya di sana”
Polantas: “Hah …? Ada pistol di kotak perkakas?”
Pria : “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai
merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi”.
Polantas: “Ada MAYAT di BAGASI ..?”
Pria : (Dengan muka dingin) “Iya Pak….”.
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang
kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu
segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si
pria sambil memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?”
Pria : “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: “Mobil siapa ini ?”
Pria : “Mobil saya Pak. Ini STNK saya”. (Juga masih berlaku)
Kapolda: ” Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan
kepada saya pistol Anda di sana ?”
Pria : “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana”. (Tentu saja,
memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: “Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya
mendapat laporan bahwa ada mayat di sana”.
Pria : “Baik Pak …” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak
mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini,
punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi”.
Pria : “Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar
itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .”
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 30, Judul : Buku dan Bis Maut
Ini adalah kisah nyata saat saya mau pergi ke luar kota naik Bis.
Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yg menjualkan buku pada saya.
Pak Tua : Mau beli buku dik?
Saya: Buku Horor ada gak Pak?
Pak Tua : Ada dik, judulnya "Bis maut"
Saya : Berapa harganya Pak?
Pak Tua : 150.000 dik
Saya : Hah! Mahal banget Pak? Uang saya cuma 160.000 trus masa
saya nanti Jalan kaki?
Pak Tua: Ini buku best seler. Paling laris dan dijamin paling seram dik.
Akhirnya saya beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti
sambung naik angkot ke rumah.
Pak Tua: dik,saya pesan buat adik,nanti kalo sudah selesai baca bukunya ,
halaman terakhir buku itu jangan di baca ya,soalnya terakhir orang yang
membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal kena serangan
jantung karena saking seramnya.
Saya : iya Pak.
Lanjut deh saya baca buku itu, ternyata memang seram banget apalagi
suasana dalam Bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu
kuduk merinding.
Dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu.
Saya penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal
kan ceritanya sudah hampir habis.
Akhirnya saya beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu.
Tertulislah dihalaman terakhir itu,
Penerbit: Cv. Gen22 Net
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000
Saya: Somprett dahhh!#?!! Harga buku cuma 15.000, Saya beli 150.000.
Pantes ajah orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya di
tipu sama tuh Pak tua.
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 31, Judul : Natal
Hari ini adalah Natal dan hakim sedang dalam suasana hati yang
gembira saat ia bertanya kepada tahanan.
"Anda dituntut karena tuduhan apa?"
"Melakukan belanja Natal terlalu awal", jawab terdakwa.
"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda
melakukan belanja?"
"Sebelum toko dibuka."
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 32, Judul : Pemabuk
Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum
kereta berangkat.
Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu
naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik.
Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan
meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal
kereta api tadi.
Maaf tuan, Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta,
kata kepala stasiun.
Tidak apa-apa, jawab sang pemabuk yang tertinggal. Teman saya
akan lebih menyesal lagi.
Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun.
_________________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 33, Judul : Orang Desa
Tejo, seorang lelaki desa yang lugu pergi ke kota untuk pertama kalinya.
Tejo terpana melihat sebuah gedung besar dengan tulisan “OPEN” di pintunya.
Dalam hatinya dia berkata “wow, baru kali ini kulihat oven sebesar itu”.
Disaat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung
tersebut. Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. “mas, jangan
masuk, nanti kepanasan”.
Bule tadi cuek saja, tidak tahu maksud omongan si Tejo.
Dalam hati, Tejo berkata “kasihan orang malang tadi,dia tidak tahu apa-apa”.
5 menit kemudian keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan
dengan sombongnya Tejo berkata ke negro tersebut “tuh…kan gosong”.
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 34, Judul : Rokok
Di sebuah halte seorang pria sedang merokok
Saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,
Asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.
Tiba2 datang seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok, tetapi
asapnya berbentuk love / hati
Dia heran dan bergumam dalam hati
"Wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs Seperti itu"
Bertanyalah si perokok 1.
Perokok 1 : "Eh mas,kok mas hebat banget ya merokok,asapnya bs berbentuk
love ?? Saya saja cuma bs bentuk bulat"
Perokok 2 : "(sambil mengangkat bibir) Gw sumbing oon !!!!" (kpl/bam)
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 35, Judul : Kuntilanak
Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat
penumpang dari sore.Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang.
Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut
panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak.
Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti.
“Stop, bang...”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki
wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.
Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil :
"Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak :
"Biarin…daripada lu, tukang becak!"
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 36, Judul : Pengusaha
Sore itu, seorang Pengusaha sedang mengendarai Limousinnya ketika
ia melihat dua orang sedang makan rumput di tepi jalan.
Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.
"Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.
"Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang.
"Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si Pengusaha.
"Tapi pak saya punya 1 istri dan 2 orang anak"
"Bawa mereka juga.."
Lalu si pengusaha menunjuk temannya
"Kamu juga ikut aku"
"Tapi pak anak saya enam"
"Bawa mereka skalian" jawab Pengusaha sambil menuju ke Limousinnya.
Dalam perjalanan salah satu gelandangan berkata
"Pak anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami".
"Tenang saja,rumput dirumah saya panjangnya hampir satu meter"
Jawab Pengusaha,
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 37, Judul : Dokter
Ada seorang pasien yang pergi ke dokter. Dia mengeluh kenapa rambutnya cepat putih.
Pasien : Dokter, kenapa rambut kepala saya cepat putih beruban?
Dokter : Itu karena letaknya dikepala, sebagai Pusat Pikiran jadinya cepat putih
Pasien : Oh Gitu dok, tapi kenapa rambut "bawah" saya tidak cepat putih?
Dokter : Karena daerah itu adalah Pusat Hiburan.. HAHA
Pasien : Ooo Dokter Edan!
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 38, Judul : Nenek
Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang
pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersebut sangat bahagia
dengan perkawinannya ini.
Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu,
namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut
meninggal dunia.
Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu,
ia pun meminta polisi untuk menyelidikinya.
Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah
sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia
pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut.
Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal
dunia akibat meminum susu kadaluarsa.
___________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 39, Judul : Kriteria isteri idaman
adalah:
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus
rumah adalah hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa
dan menghibur dikala duka juga penting.
3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan
dapat dipercaya sangat penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara
lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut
di atas tidak saling mengenal satu sama lain...
_______________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 40, Judul : Anak
Setelah ujian nasional berakhir, Orang tua Tono dipanggil oleh Kepala
Sekolah, Karena si Tono dicurigai telah mencontek jawaban si Tini
Kepala Sekolah : "Pak tolong Tono dididik agar tidak suka mencontek
saat ujian. Ini Tono mencontek jawaban si Tini"
Ortu Tono : "Anak saya itu pintar, ga pernah mencontek sama sekali,
Mana buktinya, Bapak jangan mengada-ada"
Kepala Sekolah : "Ini buktinya, soal nomer 1, siapa pahlawan dari aceh?
Tini menjawab Cut Nyak Dien dan Tono menjawab sama."
Ortu Tono : "Ah itukan memang jawabannya yang sama"
Kepala Sekolah : "Tapi di soal nomor 2, Siapa yang membunuh Ken Arok?
Tini menjawab "Tidak tahu" dan Tono menjawab "Apalagi gue, Nggak
tau sama sekali""
Ortu Tono : "#@#$%!@("
______________________________________________________________________
Cat :
Cerita Humor 50, Judul : Tilang
Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : "Bisa lihat SIM-nya"
Dudung : "Ini pak!"
Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu"
Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya"
Polisi : "Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar
lalu lintas!!!"
Dudung : "Kenapa bapak marah-marah, wong temen saya yang saya
pinjami gak marah koq!"
Polisi : "@#$!%!$@%" (kpl/bam)
_______________________________________________________________
Cat :
____________
Penutup
____________
Demikian cerita humorisasi-nya para kawan sekalian...!
...dan...
Selamat malam...!
________________________________________________________________
Cat :
http://angkolafacebook.blogspot.co.id/2015/12/lelucon-pemahaman-umum-kalsifikasi.html
http://amzn.to/1VW0ktU
No comments:
Post a Comment